Главная | Байки у костра | Регистрация | Вход














Я приветствую Вас гость | RSS

Перевести сайт
Карта сайта
adsense
Порекомендуйте страницу
Поиск по сайту
Сайт Niva 46

Нива 46
Комплект карманов в багажник Ваз 2121, Ваз 2131 Нива 4x4 и Нива Шевроле"

Комплект карманов в багажник Ваз 2121, Ваз 2131 Нива 4x4 и Нива Шевроле
Форма входа
Статистика

Всего: 1
Гостей: 1
Своих: 0
Сейчас на сайте

Форум
Магазины г. Курска
Гостевая книга
База поиска погибших воинов в ВОВ
Облако тегов
Облако фото
Google

Гимн охотников рыбаков
Мы в однокласниках





Скажите мне, какая охота или рыбалка обходиться без костра, без рюмки водочки под свежую уху или запеченную утку? Да никакая. А какие реальные истории, байки, анекдоты про охоту и рыбалку рассказываются у костра ? Шедевры...

Анекдоты дня



Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, а была ли у меня машина.


- Безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном! - Ничего, не беспокойтесь, она выспится днём.




Два друга на рыбалку приехали, достали лодку, сети, поляну накрыли, ну и за приезд по рюмочке, по второй… С утра просыпаются - вокруг все перекопано и все кусты сетями завешаны… - Слышь, Вась, а ты вчера где сети-то ставил? - Где ты греб, там я и ставил!!!

Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.


Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: - Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: - Здесь рыбы нет!!! - Да кто ты такой??? - Директор катка!

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене.. Она (не открывая глаз): - Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!

Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, надоело ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят: - Во карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Разговаривают два рыболова: -Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая! -Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет! -??? -Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор... -Ну и что дальше??? -Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывало!

Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"

Одного мужика жена часто не отпускала с приятелем на рыбалку. Вот приятель и говорит ему: - А ты утром, когда проснешься, откинь с жены одеяло и скажи: "И какая же ты у меня стала старая, дряхлая, толстая..." Тогда точно ругаться не будет и отпустит на рыбалку. На следующее утро ждет он приятеля на остановке электрички, ждет час, другой, третий... Не дождался и поехал на рыбалку один. На следующий день встречаются, он спрашивает: - Ты все сделал, как я советовал? - Да, - говорит приятель, - проснулся, откинул одеяло, посмотрел и подумал: "А на хрена сдалась мне эта рыбалка?"

Жена собирает мужа на рыбалку: - Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

Два рыбака. Первый: - Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся. - Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят! - Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

Рыболов "со стажем" приглашает молодого на рыбалку. Молодой спрашивает: - А что брать будем? - Водку, конечно! - А удочки? - А на фига, все равно потеряем!

Грузин на рынке торгует рыбой. Подходит тётка v рыба свежая? Грузин v свежая, только спит. Тётка v а почему тогда от неё воняет? Грузин v слюшай, дорогая, ты когда спишь себя контролируешь?

- Красная рыба есть? - Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...

- Маш, чего расстроенная? - Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был!

- Вчера с женой на рыбалку ездил. - Она, что у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила. Потом, ничего, втянулась!

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

Два рыбака рассказывают: - Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить! - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила: - Эй, рыбачишка, а где твой брат?

Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? - А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча. - Однако тут рыбу ловить нельзя. - Почему? - удивляется мужик. - Нужно разрешение рыбнадзорa. - А где я в тундре рыбнадзор найду? - А я рыбнадзор! - А можно мне тут рыбу ловить? - Можно!

Два идиота вовзращаются с рыбалки. Один спрашивает: - Слушай, а мы ж с тобой не отметили место, где ты вытащил того здорового сазана?! - Не, нормально - видишь, я на борту зарубку сделал...

- Да вроде никто не запрещал. - А на лодке, сетью? - Да, пожалуйста. - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? - Нет. Это будет ЧУДО!

- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!! -Сын-червячок спрашивает маму: - А где папа? - Да с мужиками на рыбалку пошёл!

Она встала рано утром, когда он еще спал. Тихо прошла в кладовку, сламала все удочки, изрезала резиновые сапоги, выбросила все поплавки, крючки и грузила, а потом сбросила с балкона его оюкзак. После этого она так же тихо забралась в постель и нежно прижалась к его плечу - жить ей оставалось не более часа!

Чем "зимний" рыбак отличается от "летнего"? - Да ни чем, та же пьянь только в валенках!

- А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался. Жена в лодке загорает. Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю. Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор: - Ничего не знаю, принадлежности есть. Женщина: - Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.

Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!!

Зима, мороз, рыбак сидит без шапки, уши почти отморозил. Ему кричат: - Одень шапку, придурок! А он: - Ну, уж нет, прошлый раз мне выпить предложили, а я не услышал!

Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ? - Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация". Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? - Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.



- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он... - Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...

— Милый ты где? — Я на охоте. — А кто там так громко дышит? — Это медведь.

-Знаете,люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком... -На охоту? -Нет,по грибы...Бывало,подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:"Ух ты,сколько грибов насобирали"!

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему х*р отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем рехнулся? На хрен они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал.

- Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин!

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

Разговаривают охотники: - Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков... - И что же? - Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю: - Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо! - Что так много настелял? - Нет, только пропил всю зарплату.

Мужик пошел на охоту. К нему пристала жена: - Возьми, да возьми. Взял он ее с собой. Привел на поляну, дал ружье и говорит: - Cейчас я с мужиками буду лося из лесу гнать, а ты стреляй в него и сторожи - никому не давай, жди меня. А сам ушел пить с мужиками. Вечером возвращается и видит такую картину: на поляне лежит убитая туша, а жена бегает вокруг нее с ружьем за мужиком и орет: - Это мой лось, это мой лось! Мужик: - Да твой лось, твой лось - дай только седло сниму!

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье. - Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице. - И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: - Ну, мужик, ты попал!

Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал...

Охотники на привале: - Слышь, а правда, что на последней охоте тебя укусила вампирша? - Правда. - И куда? - А вот это уже неправда!

После охоты на медведя новичка спрашивают:"Ну, почувствовал, как выделяется адриналин?" "Да почувствовал... и даже понял - откуда".

Поздно ночью неожиданно возвращается охотник домой. Слегка выпимши. За плечами - рюкзак и ружье, под мышкой добытые рога лося. Долго стучит в дверь рукой, жена не открывает. Стучит ногой - жена не открывает. Стучит головой - не открывает. Соседка по лестничной площадке злорадно из-за своей двери:"А ты еще своими рогами постучи".

Загонная охота. На номер несется огромный разъяренный секач. Охотник ели-ели успевает отскочить и спрятаться за дерево. Кабан убегает прочь, а охотник крестится: "Слава Богу, пронесло..." Соседний номер: "Меня тоже..."

Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...

- Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин!

- А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Мужик, да ты гонишь!"

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил - на медведя? - Ты бы видел этого медведя! Фашист!!



Весь интернет-Курск Экстремальный портал VVV.RU Самоделки для рыбалки Каталог сайтов и статей iLinks.RU охота Каталог сайтов - http://gorod-kursk.ru/saity/ Проверка PR и ТИЦ
Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru Экстремальный портал VVV.RU


Охота и рыбалка соловьиного края © 2013-2017
Использование информации только с ссылкой на ohota-rybalka-kursk.ru
...